当宝宝犯错了，要不要让他道歉呢？该让他怎样认识到自己的错误？让我们用场景来说话吧！
没有一个孩子不是在错误中成长，孩子有意无意地做了对人没礼貌或损害他人利益的事，要不要让孩子当面对人赔礼道歉？
有些家长认为，孩子既然忸怩着不肯认错，说明他已经后悔了，已经对这件事的后果有所认识，那么，为什么要逼他心不甘情不愿地道歉哩？孩子也是有自尊心的！还有些家长认为，绝不能估息这个年龄的孩子对自己的错误百般狡辩和推脱，如果一个人打小就没有勇气承当做错事的后果，稍长大一点岂不成了“说谎精”、“小骗子”？因此哪怕是“诉诸体罚”，也要让孩子在痛哭中意识到自己的错误。
到底是哪种方案更合理？如何让宝宝乖乖认错又保全他的自尊心？其实，只要熟知这个年龄段孩子做错事后的普遍心理，因势利导，你也可以教出勇于认错的好孩子。
场景一：“好奇心”
宝宝打翻了牛奶在长毛绒地毯上，片刻的惊慌过后，他被牛奶在地毯上的渗透方式迷住了，于是地毯不幸被沦为他的“渗透力”实验品，果酱、清水、酸奶、咳嗽糖浆，凡是宝宝够得着的东西，都被他洋洋洒洒泼在了地毯上。
对策：
上策
如果你看到宝宝的“杰作”气得失声尖叫，到处找鸡毛掸子，宝宝就是痛哭着挨打也不明白你的怒气从何而来。而且，宝宝会伤心欲绝地发现，在妈妈眼里，一块地毯的价值远远超过他本人，这使天真无邪的孩子首次陷入恐慌当中：他不是担心地毯不能恢复原样，而是担心妈妈从此不喜欢他了，不要他了——他无休无止地嘶哑着嗓子痛哭：原来是为这个！妈妈的教育目的有没有达到呢？没有。
下策
如果发现孩子的错误令人抓狂，一定要强迫自己冷静下来，先搞清楚孩子的行为动机，再来帮助他认识“无心之过”带来的后果。你可以先向他保证，如果说出真相，保证不会体罚他；然后，试着帮助他回忆干嘛要做这样的“惊世骇俗”之事：是讨厌家里铺着地毯呢，还是想看看不同的液体倒在地毯上会发生什么变化？即使是后者，父母也不要由暴怒到欣喜，来个180度大转弯，说什么“原来我的宝宝还是小研究家，长大了会成为了不起的科学家呢”。如果你转而这样赞美孩子，孩子更不会意识到，自己的行为是给父母造成了麻烦，他就更不会认错了。父母可以先肯定孩子承认这事是他干的，是有勇气的表现，然后让他独自承受行为的后果——去浴室刷洗那块糟了殃的地毯，孩子对刷洗晾晒过程中的烦恼与劳累体会得越深，他未来再犯类似的冲动性错误的几率就越小。
温馨提示：这个场景也暗示了父母应该为好奇心强的宝宝配备“玩具型工具箱”，诸如碎毛线、碎地毯、木刨花、小砂纸、小木块之类的零碎都给他准备好，在家中也经常做“刨花种蘑菇、发豆芽、渗透力实验”等小实验，以满足孩子的探索欲和动手欲。
场景二：“说谎”
宝宝把成摞的CD光盘推倒、把毛绒拖鞋放进水盆当小船，在墙上乱涂乱画，只要你没在“案发现场”抓个现行，他都会这样推脱：“这是小狗干的！”“是外星人干的！”或者“它就是那样的！”父母的态度越严厉，宝宝越不会挺身而出，说“那是我干的！”简直是在爸妈的怒气上火上浇油。
对策：
上策
不要让宝宝看起来你一脸怒火的样子。与其说小家伙们只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖，不如说真正让他们没有勇气面对的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧和失望。天真的孩子，在这个年龄相信可以借助回避责任、否认来换取父母的不失望、不难过。
不必过多地职责孩子是在“有意说谎”，四五岁的孩子，有时会腼腆于幻想“理想场景”的发生：比如，乱涂乱画的场景根本没有发生过，比如，那真是“外星人”的杰作。他们需要的，是父母的帮助，这种帮助，包括帮他们回忆“闯祸”时那一刹那的真实想法。
下策
在“外星人”式的错误面前，父母保持冷静十分重要，哪怕他把你从土耳其带回来的昂贵披肩剪成了蝙蝠侠的斗篷！心里默数10个数后，心平气和与之交流，告诉他：“刚才都发生了些什么？我希望你能告诉我。也许我会有点生气，但，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”然后，不妨给孩子一个参与解决问题的机会，如“你说那个在墙上乱写乱画的人应想些什么办法，来弥补他的过错呢？”你主动提出进入“弥补”程度，说明你是愿意接受他的认错与道歉的，孩子的情绪马上会从沮丧与恐慌中被拯救出来，很热心地要当你的“刷墙小助手”了。
场景三：“发泄”
宝宝从幼儿园回家后让保姆给他削水果吃，保姆阿姨正忙着，就让他等5分钟，结果宝宝抄起水果盘里的苹果就朝保姆身上砸，保姆气懵了，一面躲让一面哭，当天就要辞职回乡。爸爸妈妈让宝宝向保姆道歉，宝宝也哭，说：“为什么你们的话保姆都听，都马上去做，我的话她就不听？不就是欺负我是小孩子嘛！”
对策：
上策
不要事情一开始就强制宝宝道歉。要让宝宝意识到自己错了，父母首先要反思自己的行为：有没有平时在家对保姆颐指气使？有没有给予保姆平等尊重的态度？当保姆帮了大家忙，有没有说“谢谢”？平时有没有要求孩子以对待长辈的态度来对待保姆阿姨？此外，父母有没有在外遇事不顺回来拿保姆和孩子撒气的习惯？如果有，孩子就会模仿父母的行为，向他认为“最好欺负”的保姆撒气。
下策
在这一场景下，蕴藏的是孩子“平等”观念的缺失，是一个值得关注的信号。此时，父母要跟孩子讲清楚暂时放下自尊心的必要，告诉孩子，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以让对方感到舒服，并且有利于解决问题。父母可以用讲故事的方式让孩子试着体会“换位思考——激发同情”的过程，比如，“如果保姆阿姨发火，用苹果扔你，你会希望她怎么做？”父母也要告诉孩子，真诚地说一声“对不起”，并拥抱对方请求原谅，对做错事后心怀愧疚的人也是有好处的，因为只有别人原谅了你，你自己也才能真正地舒服和轻松起来。
场景四：“嫉妒”
妈妈去接宝宝的时候，一半的小孩子都来争先恐后得告状说“你家小微把蓓蓓的裙子给画了，蓓蓓都哭了，那条裙子是蓓蓓爸爸在英国买的，可贵了！”“小微就是不愿对蓓蓓说‘对不起’。”回家的路上，小微说起这件事来就哭：“我才不道歉！她蓓蓓有什么了不起的，穿了漂亮裙子就显摆。我知道，她长得漂亮，家里有钱，老师和同学都特别喜欢她！我就是不服气这一点！”妈妈正为要赔蓓蓓的裙子烦恼着，听了女儿这样倔头倔脑的话，气得打了女儿两下，这下，两个小女孩的“怨仇”似乎更没有办法解开了。
对策：
上策
孩子因为无心或有意之过，得罪了别的小朋友，父母千万不要代她赔偿及道歉。其实，“代孩子道歉”的方式，其客观效果一方面是代孩子受过，袒护孩子心理中的阴暗面，孩子既不能从中得到应有的教训，也不能树立起对自己言行的责任感。比如这个案例中，孩子最大的问题，明显是无法克服自己嫉妒心的问题，如果父母代之赔偿，代其道歉，只会让孩子的嫉妒心膨胀发酵，最终发展到看不得任何人比她强，比她受欢迎的地步，最终会成为同伴群体中“最不受欢迎的人”。此外，如果父母没有解决导致孩子嫉妒心态的其他诱因——如认为老师偏袒，自卑于自己无法吸引老师的注意力。如果没有解决这些问题，勉强孩子去说“对不起”，一定是让孩子言不由衷的。
下策
孩子对被伤害者的同情意识，是歉意的基础，那么，怎样激发起孩子对被伤害者的同情心呢？让孩子看一看对方被伤害后的伤心，看一看其他孩子对其的安慰，也看一看对方父母所表现出来的宽容(这需要小微的父母提前做好工作，避免对方家庭的不依不饶激发起孩子更强的对立情绪)，与此同时，也让老师参与孩子的说服工作，向孩子声明：“老师最喜欢主动向小朋友伸出和解之手的小朋友。”让孩子与孩子，伤害者与被伤害者先牵手，再搂抱。哪怕一开始还有些不好意思，不自然，但彼此身体的温暖，最终将消弥敌意。
在这事例中，如何消解孩子的嫉妒心和自卑感，学会与不同家境的孩子和谐相处，比单纯地说一声“我错了！对不起！”重要多了。
专家提示：
每一个小宝宝天生都是一个小小科学家，他们对自然界，对生活中的各种现象充满了好奇心和求知欲，他们渴望通过自己的双手亲自试验和探索；幼儿期间的宝宝又处在发展大动作的关键期，这个期间他们喜欢推、摔、打、投等大动作感受事物的性质，他们还喜欢到处涂画。然而，宝宝们对于现实生活中的规则却知之甚少，比如有些东西很昂贵，不能当实验材料，有时要对人更礼貌些才行。宝宝的成长需要引导，在宝宝心理发展上应给予充分理解，父母应耐心引导，在具体方法建议中把握父母们通常容易把握不好的“度”。
